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1、今天我在宿舍玩电脑,旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤,突然转过来,义愤填膺的对我大

吼到:你TMD又偷用我洗衣液!。。。

2、宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨到:

效果显著啊!MD又酸又臭……

3、上厕所,站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来,表情越发狰狞的说道:还好是秋裤穿反了,还TM

以为消失了。

4、同桌因为丑失恋了,我安慰道:“不要哭,你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多

大啊!”
说完感觉这个他哭的更凶了。

5、今天上课女同桌对我说,放学别走我在后树林等你。
放学后,我叫上了一帮哥们,对他们说:“对就是她,叫我放学别走”!

6、舍友回来跟我说:“我刚在田径场看到个身影特别像你,都想去叫你了。”
我说:“怎么不叫呢?”
他说:“然后我看到那个人有女朋友,就确定那个人不是你了。”
我。。。

7、一室友冲厕所时把水箱拽下来了,结果把自己砸成了脑震荡。。。

8、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思,他得意洋洋地说:“我是想告诉你

,老子不是吃素的!”

9、宿舍集体包夜上网,就一舍友死活不去,于是我们留了二个手机锁在了柜子里,把铃声设置成了鬼叫

声,半夜就给那个手机打电话,半夜三点那个舍友翻墙出来了。。。

10、一日回宿舍,舍友游戏中,我摸了一下舍友头,舍友头一昂,斜了我一眼:你摸狗呐!
11、和老婆吵架,我怒吼说:“别以为你长的漂亮我就不敢骂你!”
本以为她会高兴的不再吵了,谁知道,二货老婆说:“别以为你说的好像很有道理的样子,我就不会打

你了。”

12、老公:休息没有?
老婆:还没呢。
老公:我怎么听到家里有其它声音?
老婆:你不出差吗,我一人在家害怕,就叫小丽来陪我,要不我让她给你说。
老公:不用啦,老婆你睡吧。
老公挂下电话,看看身边躺着的小丽,抽了一宿得烟。。。

13、刚刚老公回家在楼下喊我全名,叫丢钥匙给他,回来瞧我不高兴的样子,问:“又哪不对啦?”
我说:“叫我名字干啥,叫老婆。”
他说:“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来,把我砸伤了怎么办?”

14、“老婆,我那十二个啤酒盖呢?”
“扔了啊,我说你一大老爷们怎么跟小孩似的,还收集这玩意,十二个,还十二生肖呢!”
“我了个去,那些可都是再来一瓶啊,我的一箱啤酒啊……”
15、我拿着刚买了一袋橘子,一边吃,一边悠闲地走着,突然看见了铁哥们儿,我说:“来一瓣?”
“那多不好意思呀!”
“来一瓣吧,跟我客气个啥!”
“那好吧。”
于是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。

16、昨晚全公司加班,突然没电了,经检查是保险丝烧了。
我懂点电,老板让我去修,一妹子在旁边用手机照亮着。
在公司人安静的等待的时候,媳妇来电话了,开始是嘘寒问暖的,后来突然问:怎么那么安静?
这个时候妹子说话了:你快点搞了啦,人家手都酸了。。。

17、在超市,老李一如往常挤进了一个活动现场。
销售人员说:“感谢您,请问有什么可以帮助到您呢?”
老李说:“我是来参加试吃的。”
销售人员:“不好意思,我们是销售猪饲料的。”

18、我点完眼药水闭上眼,再睁眼时,什么都看不见了。
我吓疯了,大吼大叫:“完了,买到假药了,我瞎了!”
老爸点着蜡烛,骂道:“你个傻孩子,越长越胆小,停个电就把你吓成这样!”

19、病人:医生,我这药什么时候吃啊?
医生:没关系,啥时候方便啥时候吃。
病人:我只听说过饭前吃饭后吃,没有谁在方便的时候吃东西吧!
医生。。。
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