哈哈笑17

1.某监狱旁农田里，两老农在聊天。
农A：看那边，好几个囚犯出来活动了。
农B：恩。你知道怎么分辨出这些囚犯是新来的还是来了很久吗？
农A：不知道。
农B：其实很简单。你待会儿注意看，时不时头往隔壁女囚的屁股瞅的就是新来的，眼睛一直盯着身边牢友的屁股的，就是来了很久的。。。话说，你看那几个家伙刚劲有力的屁股。。。
农A：大哥。。大哥。。大哥，你眼神咋了。。。。难道，你也进去过？。。。
农B：哦，这倒没有。。。。我当过兵。


2.老公：假如我出轨了，你会怎么惩罚我呢，老婆！
老婆：我让你卧轨！


3.A：“我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。 ”
B：“好样的。”
A：“我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。”
B：“好样的。”
A：“你呢，近来有什么进步？”
B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说‘好样的’。”


4.高三一班晚自习上，班主任老师抓住了一名呼呼大睡的学生，不料被喊醒的同学一脸的不爽。狡辩说自己正做梦浏览明天一模的数学试题。
老师听罢，就急忙说：“要不你去宿舍盖着被子睡，说不定还能梦见6月份全国高考试题。大家也都跟你沾点光，咋样？”


5.感冒不想吃饭，昨晚实在饿了，婆婆给煮面，婆婆做的西红柿炒酸菜我巨爱吃，加了些在面里，吃到一半停住了，老公问怎么了，我说感觉有口老痰堵住喉咙了，老公说这么幸福，有老痰酸菜面吃！
感觉以后都不能开心的吃酸菜面了…更不能直视老坛酸菜面了


6.老师:小明108好汉上梁山，为什么又要排名次分先后？
小明:108好汉上梁山，如果不分先后，梁山肯定受不了。
老师:滚，，，，出，，，去！！！


7.又被媳妇训一顿了，说我昨天晚上出去鬼混到11点多才回来。我当然会说我一直在家了，然后她说，你的手机q Q十一点半之前一直显示3g在线，到十一点半之后才显示wifi在线，以我对你的了解，你在家绝对会用wifi…我竟无言以对，腾讯，你大爷的！


8.今天上课后桌骂我同桌，我同桌也回过头去骂他，生物老师一声大吼：问我同桌正在干什么？
他幽幽的来了一句：付涛他骂我，老师咱俩合伙呗！
老师强忍着怒意问他：他骂你啥了？
我同桌直接脱口而出：我艹你mb


9.说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。


10.庄主：“听说圣僧是来自富饶而神秘的东土大唐？”
唐僧：“阿弥陀佛，贫僧正是自东土大唐而来去往西天拜佛求经。”
庄主：“老朽久仰中原文化，尚请圣僧为我家正门题上一字，以便后人学习研磨陶冶情操。”
唐僧：“却不知施主要题何字？”
庄主：“大唐所居门墙常见之字便可。”
唐僧略微沉思，立马大笔一挥：“拆！”


11.老师：为什么小孩子出生都会哭？ 小明：牺牲了那么多兄弟，就他一个人存活，能不伤心嘛！ 老师：思想有多远你就滚多远！


12.＂约？＂

＂有病！没吃药吧！＂

＂你就是我的药＂

＂？？？＂

＂「药」就是约和艹。＂

＂。。。。。。＂


13.在宿舍搜到一WIFI，WIFI名字是：密码问楼下大妈！我一二货室友真的跑下楼去问大妈。大妈一愣：“我咋知道！？”于是我们就输wozazhidao，妈蛋，竟然连上了。
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