屋顶上那个白痴！你信不信我上去弄死你！

1.蝴蝶对蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？” 蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”

2.我爸对我可好了，记得小时候我调皮，撑着伞从二楼往下跳，摔得腿鲜血直流，正巧我爸下班大老远看见，那一幕我永远都忘不了，他一把推开自行车，像百米冲刺似的跑到我身边，仔细检查感叹雨伞竟然没坏

3.有一次曲主编问胖编：“你的梦想是什么？”胖编答道：“我的梦想是可以开着车四处兜风，后备箱里装满了各种好东西！”主编道：“那你可以去送快递了！”

4.天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起。说到，我在老师家补课呢，我大喊一声：网管，拿包烟。 不一会老婆来电话了，谁知那小朋友大喊一句：老板，318退房！！！ 尼玛小学生不好惹。

5.下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”　

6.女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。。。 女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”

7.楼主语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课。 要求想像李白和孟浩然分别时的对话。 一学生写到，李白说：浩然，慢走，有空常来玩啊！ 孟浩然说：嗯，你一定要幸福。

8.唉，老问题 女：你妈和我掉水，先救谁。 男：你想嫁给不孝顺的人还是不爱你的人。 女的瞬间凌乱

9.咋天无聊我给10086发信息:“我想你了”没想到10086真给回了“今晚还要吗?宝贝!"然后放下女朋友的手机看向在洗澡的女朋友。是拿刀还是拿棍朋友们给出个主意

10.今看空间，一哥们发说说:“相恋几年的女朋友结婚了，新郎不是我T^T”。咯咯咯咯咯。本想留言安慰几句，结果看底下一留言:你特么把我媳妇睡了几年，没给你要钱你就知足吧！惯例这不是gc，gc是，我默默地点了个赞

11.“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！” 啪！！ “你MB，有撩开看的吗？”

12.牛魔王和悟空路过一座山，牛魔王说：你信不信我一掌就把这座山劈开。悟空不语。牛魔王一掌下去，山成两半，牛魔王傲娇的问道：悟空，你看我牛逼不！悟空娇羞的低下头：不看了啦，这儿人多。

13.小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要。。。不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。 Pol.ice：你去救人我能理解，可你扛个摄像机这怎么解释？？？

14.早上在人行道口碰到一个乞丐，刚想给他点钱，结果他盯着我看了一会儿，从怀里又掏出一个碗给我，问："你愿意做我的分店店长么？"

15.某考古学家到陕北，一日，与友人在半山腰散步， 突然发现脚下土质松软，大喜道：这是古墓！ 于是拿来挖掘工具，不一会便挖开一个洞，正欲进一步挖掘， 洞里传来一搞笑怒喝：屋顶上那个白痴！你信不信我上去弄死你！

16.看到一个帖子说：真正牛逼的武功名字都是带数字的。想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上 吊。

17.妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？” 我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”

18.昨晚遇到一大神，洗脚洗了一千，没钱给，报警钱包掉了，警察来，名字不对，身份证号不记得，叫他去派出所核查身份，他说不要急，我先给钱付了，警察在旁边，前台只好说八十元，省了900。

19.在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”


20.今天家里来了好多老头老太太，我问奶奶怎么回事。奶奶告诉我:“我现在走不动了，也不能去买菜了，所以把财政大权给你爷爷了，这不你爷爷叫他朋友过来庆祝下！”我的天啊，我瞬间崇拜我爷爷了，能在78岁的时候夺回财政大权！不说了...锻炼身体去了
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