1、在地摊买了个钱包,出价30砍价之后20块,拿回家,一打开,里面居然有张100块,卧艹,买了个二手货,现在的生意人怎么这么坏呢? 2、有个农村小饭馆,所有去吃过的人都说他家的...
1、老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”老公一激动就坐起来说:“那当然。”老婆看了看老公,接着说:“从明天起,我妈...
1、昨天被美女同事亲了一口,心里各种爽!后来才知道他们一群人在玩大冒险,输了的要亲全公司最丑的人…… 2、一超级富商第一次见他的女婿。他对女婿说:“我爱我的女儿,也欢...
1、我带着女儿在家属院玩儿,她自己跑了一会就感觉有点累了,就来拉我一起玩,对我说:爸爸,咱们玩愤怒的小鸟吧!说完,就喊着“咻~~”的声音朝我撞过来。。。晕,把我当猪...
1.又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好? 2.你上电视了,我看见你了,真...
1.你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点脾气,你要勇敢的活下去,如果没有了你,谁能衬托世界的美丽。 2.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I...
1、一对新人在结婚典礼上,司仪问新郎:“有没有打算让新娘给你生个儿子?”新郎笑道:“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有!”“有没有能力?”“有!”“有没有经验...
1、问:世界上有什么能快过光的速度呢?神回复:春运时火车票被抢光的速度。 2、韩国美女来面试。面试官:请说三句实话。美女:屈原是中国的,中秋是中国的,我没整容。面试官...
1、每天主要干二件事情,一日三餐。2、我问单身哥们:什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们:发现一卷纸越来越耐用了。3、公元2514年,一个男人对另外一个男人说:“你知道吗?...
1、最近睡眠质量不好,总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试,效果不错,现在一觉能连续睡三节课了。 2、晚做梦大战冷血杀手一整晚,早上起来...