1、冬天睡觉最痛苦的事就是:当你把床铺好,舒服躺好,风口扎好,准备闭眼是才发现——灯没关! 2、大爷您都八十多了,还叫老伴儿亲爱的,请问您是怎么做到的? 大爷:别提了,...
1、还记得读初中的时候上晚自习,突然停电了,整个学校所有班级传来:“耶!”的声音,然后不一会儿又来电了,所以班级又传来了声音:…哎…不一会儿全校听见校长拿喇叭喊出的声...
1、展昭去上茅房,看见包大人蹲在那儿拉屎,就问包大人:“包大人,我发现你每次大便都蹲中间那个坑,有什么原因吗?” 包大人说:“因为我铁面无私啊!” 展昭说:“怎么说?...
1、女孩子分三种,一种走心,一种走肾,还有一种走流量。 2、买了一个移动硬盘,过年了,给女友们换个豪宅。3、我最讨厌姓马的人了,比如马化腾、马云,都坑老子的钱,当然最讨...
1、有人骂你“禽 兽不如”怎么办?答马上反驳“我哪里不如你了”。如果有人很嚣张的跟你说:不服咬我啊!你可以回他:虎毒不食子。。。 2、今天女神亲切的叫我“贝”,我不好意...
1、为啥这帮明星想生个孩子咋那么费劲呢又得拜佛烧香又上医院的。你看那些学生啥的 说怀就怀。 2、“老婆当初你怎么会嫁给我?”“记人好处、看人长处、帮人难处!”“怎讲?”...
1、下班回家顺路捎了些提子回家,吃过晚饭对二货老婆说:我去刷碗你把提子洗了。等我刷碗回来发现老公躺在床上,提子也没洗,我充他喊到:叫你洗提子没听见啊?二货伸出他的一...
1、我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我...
1、在地摊买了个钱包,出价30砍价之后20块,拿回家,一打开,里面居然有张100块,卧艹,买了个二手货,现在的生意人怎么这么坏呢? 2、有个农村小饭馆,所有去吃过的人都说他家的...
1、老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公:“如果说咱们家多一个女人,你是不是会很高兴?”老公一激动就坐起来说:“那当然。”老婆看了看老公,接着说:“从明天起,我妈...